Il y a eu les conseils de Maman, il y a eu ceux de nos aînées, les expériences de notre copine Géraldine qui a 2 ans d’avance sur tout le monde en matière de mecs, nos amies et leur vie sentimentale qu’on vit par procuration. Il y a même eu Difool sur Skyrock, puis Google, pour répondre à nos multiples interrogations.

POURTANT, on ne nous avait jamais prévenues ni mises en garde que :

-          Se faire déshabiller sensuellement et sexuellement par ce bel étalon chez qui on finit la nuit : c’est magique. Au petit réveil, jouer à cache-cache avec sa chaussette droite : vachement moins magique. Note pour plus tard : penser à retenir où valdinguent nos habits ou les réunir méthodiquement et les plier sur la chaise prévue à cet effet.

-          Penser à sa brosse à dent, son démaquillant et une culotte de rechange : c’est bien, c’est organisé, c’est propre. Mettre sa culotte de rechange toute proprinette pour s’endormir comme un bébé : c’est bien, c’est brillant, c’est propre. Partir de chez lui avec ce sentiment tellement énervant d’oublier quelque chose : c’est encore normal. Réaliser en fin de journée que notre culotte sale est restée quelque part chez lui entre le mur et le matelas : c’est pas cool. DU TOUT.

-          Mettre un soutien-gorge à bretelles croisées dans le dos pour ne qu’on ne voit pas ces-dernières avec notre débardeur : c’est classe, c’est fin. Devoir le retirer soi-même en croisant les bras comme on retirerai un sweat : ça l’est moins.

-          Arrêter la capote et célébrer dignement le retour de nos analyses dépistage : c’est génial, c’est un cap dans le couple, tout le monde est content (même la planète). Devoir se précipiter sur un mouchoir/aux toilettes après l’amour : vachement moins sympathique (même pour la planète).

-          Être en bas, qu’est-ce que c’est sexy. Mais mettre sa culotte après les bas, plutôt qu’avant, en revanche : beaucoup moins sexy, bien que pratique pour faire pipi et se faire déshabiller par monsieur. Être sexy, c’est cool. Avoir à dire « attend deux secondes, je détache mes bas » : beaucoup moins. Et ne confiez pas cette tâche à Monsieur, conseil d’amie. (Ne reste plus que l’option Dim Up, comme chacune sait)

C’est tout pour aujourd’hui, en espérant que ces éclaircissements en sauveront plus d’unes.

(et en promettant à Mlle Jones à qui je devais faire don de cet article pour son joli projet d’en écrire plein d’autres vachement plus cools)