Une question que d’ailleurs, tu te posais ce matin même en te levant – quelle coïncidence.

PQP est là pour toi et éclaire tes lanternes. (Celui qui trouve ce qui cloche dans cet article aura quand même gagné un bon point PQP (nouvelle unité de mesure))

Le problème réside en le fait que la niaiserie est un peu comme le string ficelle.

On pense qu’un homme lambda est forcement un fanatique activiste du string ficelle, on décide de faire sa bonasse, on investit dans un string ficelle à 3 euro 90 ce qui fait quand même 400 euro au kilo, c’est pas rien, on sort le grand jeu, et on passe pour une incroyable vulgaire doublée d’une chagasse ri-di-cule.

Et oui, la chagasse ne plait pas systématiquement à l’homme primaire, heureusement pour nous. Et : OUI, le string ficelle a passé ses heures de gloire.

Et bien le niais est un peu le string-ficelle des hommes. Si si, reste, tu vas comprendre.

A force de nous voir pleurer devant Grey’s Anatomy et afficher des poster de poney dans notre chambre, à force de nous entendre et nous voir pleurer « c’est tous des connards de toutes façons », l’homme croit bien faire en choisissant un positionnement de niche, le positionnement « niais ».

L’homme niais.

L’homme niais nous regarde niaisement, complètement abruti par nous. L’homme niais éclate de rire quand on lui raconte la blague de Toto aux toilettes. L’homme niais nous kiffe, pas de doute là-dessus. L’homme niais est attentionné. L’homme niais parle de ses sentiments et comprends nos émotions. L’homme niais est a-do-rable.

L’homme niais est donc parfait, c’est celui que l’on recherche, celui qu’on se plaint de ne pas trouver.

!!! WARNING !!!

L’homme niais, c’est comme la tamagotchi en quatrième : tu fais une crise pour un avoir un, tu joues un peu avec, et très vite, tu l’abandonnes, voire même, tu refoules son existence passée dans ta vie.

!!!FIN DU WARNING !!!

Je vous entends d’ici messieurs avec vos « vous savez vraiment pas ce que vous voulez ralala les gonzes j’te jure».

De une : c’est bien, bravo, belle lucidité, mais tu ne nous apprends rien, ça, tout le monde le sait. De deux : concernant la niaiserie, si si, on sait ce que l’on veut.

Ce que veulent les femmes :

Les femmes s’accrochent à un connard. Au moment où il passe la limite du raisonnable en terme d’enfoiré, il faut qu’il devienne niais. Au moment où il va franchir la limite du niais-lourd, il faut qu’il fasse son connard.

Faire son connard n’est PAS synonymes de « la tromper avec sa meilleure amie » hein, me faites pas dire n’importe quoi.

Faire son connard = être virile. Etre un homme, un vrai. Celui qui ne pleure pas, celui qui n’exprime pas ses sentiments, celui qui ne répond pas aux textos, celui qui ne se souvient pas de notre date d’anniversaire, celui qui rigole quand il pète, celui qui nous troque volontiers pour une soirée foot, celui qui rentre saoul quand on fait semblant de dormir de façon hyper énervée dort déjà depuis longtemps, celui qui ne se souvient plus de notre prénom.

Je blague hein, si il ne se souvient pas de ton prénom : achète toi une personnalité oublie le.

Conseil aux hommes :

Une fois que tu as bien fait ton homme viril et primaire, tu as le droit d’aller t’épiler à la cire aux extraits naturels de miel devant Sex&The City, limite.

LIMITE HEIN.

Tout marche par points. Je ne vous apprends rien ici non plus, je pense que vous avez tous déjà fait ce jeu hautement intellectuel du comptage de points, sur d’autres sujets… Tu mets la langue : +1, tu touches un sein : +2, je n’irai pas plus loin.

Ou encore « j’ai chopé une 10, ça compense l’affreuse 3 que j’avais ramené chez moi et dont je ne me souviens plus ». Les points, vous connaissez, donc.

Alors, compte tes points niaiseries et tes points virilités, tout simplement. En gardant bien en tête qu’un écart de points doit se compenser dans un délai de deux jours maximum, et que l’écart ne peut pas être de plus de 10 points niaiseries, sauf pour les occasions exceptionnelles (=anniversaire, quelque chose d’énorme à se faire pardonner, fiançailles, etc.).

Inversement, pas d’écart de plus de 10 points virilité, sauf pour les occasions exceptionnelles (finale de Ligue 1, enterrement de vie de garçon d’un pote, etc.).

Mais de manière générale, tout s’équilibre assez naturellement.

Mesdames, messieurs, vous m’avez l’air de douter encore. Pour vous, deux exemples qui parlerons à la plupart de mes potes alcooliques d’entre vous.

Exemple n°1 : la soirée où il a trop bu.

Niaiserie numéro 1 : je te roule une énorme pelle digne d’un ado de 14 ans devant tout le monde

Niaiserie numéro 2 : je te dis que tu es la plus belle

Niaiserie numéro 3 : je te répète 14 fois que tu es la plus belle

Niaiserie numéro 4 : j’ai la larme à l’œil tellement t’es belle

Niaiserie numéro 5 : je laisse échapper un « je t’aime »

Niaiserie numéro 6 : je te glisse que je veux rentrer tout de suite là maintenant, qu’on emmerde tout le monde et qu’on s’en va tous les deux

A COMPENSER AVEC

Virilité numéro 1 : sur le trajet du retour, je tombe sur un panneau « laissez les animaux dehors », je rigole trop et je décide de passer 20 minutes à me battre avec pour le décrocher et le ramener chez moi – trop stylé le panneau

Virilité numéro 2 : je fais une pause pipi, c’est vraiment trop rigolo de pisser sur la voiture de la voisine

Virilité numéro 3 : je m’endors tout habillé comme une merde sans calculer ma meuf qui est en train de défaire mes lacets

Virilité numéro 4 : je ronfle TRES bruyamment

Virilité numéro 5 : je me réveille transpirant et puant

Virilité numéro 6 : pile à l’heure pour téléfoot

Exemple numéro 2 : la soirée où il a vraiment trop bu

Virilité numéro 1 : je passe la soirée à parler avec la copine trop bonne de ma meuf

Virilité numéro 2 : un mec renverse deux gouttes de son verre sur moi, je lance une baston générale

Virilité numéro 3 : je m’endors tout habillé comme une merde sans calculer ma meuf qui est en train de défaire mes lacets

Virilité numéro 4 : je ronfle TRES bruyamment

Virilité numéro 5 : je me réveille transpirant et puant

Virilité numéro 6 : pile à l’heure pour téléfoot

A COMPENSER AVEC

Niaiserie numéro 1 : mais comme j’ai abusé hier, je sèche téléfoot et je vais chercher les croissants

Niaiserie numéro 2 : je presse même le jus d’orange

Niaiserie numéro 3 : après ma douche, je vais la réveiller avec des bisous au coin des lèvres

Niaiserie numéro 4 : je lui dit que c’est la plus belle

Niaiserie numéro 5 : je lui répète 14 fois que c’est la plus belle

Niaiserie numéro 6 : je lui glisse que j’ai télécharger les derniers Docteur House et qu’on peut se faire un dimanche de glande sous la couette en amoureux.

A vous de jouer, maintenant. Jeunes hommes, vous avez toutes les clefs en mains. Jeunes demoiselles : laisser la page PQP accidentellement ouverte sur son écran, bah ça arrive.hein.