Commençons par mettre les points sur les i.

Je n’aime pas la mode.

Badaboum.

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Qui l’eut cru ? Mon blog souffle sa première bougie (avec 13 jours de retard mais il n’est pas très regardant).

Pour fêter ça j’ai écris un bel article hyper long qui s’intitulait « Joyeux un an et six jours« , comprenez donc bien que ça fait une semaine que je le cherche dans mon ordi et que je ne le retrouve pas.

ALORS JE VAIS VOUS LA FAIRE COURTE.

Je me revois il y a un an, à l’époque où j’habitais au Laos, dans un squat d’ouvriers sur un chantier dans une « ville » où les gens ne parlent ni anglais ni français, à me dire chaque jour en écrivant dans mon petit carnet qu’il fallait que je pense à ma carrière, que j’en profite pour écrire, pour me construire, me trouver tout ça tout ça.

Un beau jour, alors que je n’avais même pas l’eau courante, j’ai capté le Wifi d’un hôtel environnant. Donc je me suis dit que j’allais en profiter pour écrire un blog, suite aux innombrables : « quoi ?!! Tu veux bosser dans le web et l’écriture et t’as MEME PAS de blog ??!!! haaaaaaaaan« .

Bref, il me fallait une référence blog sur mon CV.

HAN la HONTE, avoir un blog, pfff.

Mais quand il faut il faut, chers amis.

J’ai commencé par écrire « les 700 vies d’une fille« . Le bouddhisme commençait à attaquer mon cerveau, je pense. (Ouais, Bouddha a eu 700 vies avant d’atteindre le Nirvana. Stylé, le mec). Mais avoir un fil rouge comme ça: dur à tenir.

J’ai donc pensé à Avracadavrac. Un petit Abracadabra de plein de trucs en vrac.
SAUF QUE

Avoir CADAVR dans son url, très peu pour moi, merci.

J’ai donc eu l’idée lumineuse et brillante du siècle.

Fruit Style

Ouais, je sais.

Comme free style, oui, voilà.

Mais Fruit, pas free.

Parce que Clémentine.

Comme le fruit.

Et mon prénom.

Voilà voilà.

Malgré cet argumentaire imparable et fort d’humour et de jeu-de-mots, mes consultantes ont posé leur véto (les putes).

J’ai fini par créer « La Femme Parfaite« .

Hyper original, dis donc.

Tellement original que si tu tapes « LaFemme Parfaite » sur Google, tu trouves le blog le plus nul du monde entier de la galaxie.

Alors c’était évident, c’était Plus Que Parfaite et rien d’autres. Même si, je le redis, avoir PQ dans mes initiales reste quelque chose de dérangeant,hein.

Quand tu commences un blog, et surtout pour avoir une référence professionnelle, tu ne penses pas qu’un jour, des gens qui ne te connaissent ni d’Eve ni d’Adam te liront.

Autant vous dire que je suis vraiment heureuse de l’expérience, sans parler des clients professionnels que ça m’a apporté, c’est même contre toute attente devenu une vraie drogue pour moi.

Un grand merci encore à toutes et à tous, parce que sans vous, je pense que j’aurai abandonné l’idée d’abandonner mes orientations professionnelles de connasse dans une tour de la Défense qui bosse pour un n+1, un n+2 et un n+1000.

Voilà, c’est niais et j’aime pas les séquences émotions (sauf quand François s’est mis à pleuré hier devant la prod de la Nouvelle Star, cela va de soi), donc demain nous reparlerons chiffons, sexe et manipulation.

(et puisque je parle blog et que j’ai donc sans doute perdu la moitié du lectorat qui voulait juste un article sur Comment approcher une fille sans tomber dans les abîmes du bon pote, j’en profite pour passer un message aux bloggueuses qui ont changé l’adresse de leur blog pour qu’elles me la donnent par mail ou dans les comm, MERCI(ou au moins qu’elles m’expliquent pourquoi elles ont arrêté)

Le Bad Boy a un passé obscur. Dans sa vie il a eu des problèmes et des embrouilles, des vraies. Pas celles en fin de soirée parce que Jean-Charles a renversé un peu de son Mojito sur ta veste en dansant un rock un peu trop acrobatique avec Marie-Charlotte.

Le BB est un dur, c’est un caïd, un homme, un vrai.

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A Paris pendant un week end ensoleillé, il y a 4 catégories de gens.

- Le MD17 (moins de 17 ans) et pseudo-cools assimilés. Il fait un apéro-CDM (pour Champs De Mars, pas Coupe Du Monde, hein. Tout le monde n’a pas la chance d’avoir gagné un voyage pour l’Afrique Du Sud) en ramenant des bières et en faisant coucou à Hugo et toute la bande qui était aussi là. Trop hype trop hype, le mec.

- Le chanceux/riche/profiteur qui a une piscine sur son toit, ou un pote dans cette situation.

- Le banlieusard de la banlieue éloignée. Il va « sur » Paris le samedi aprem, et sort sur les Champs le samedi nuit. Il fait le trajet pour Paris tout excité par les grands évènements qui lassent tant les Parisiens: Nuit Blanche, Fête de la musique, j’en passe. Quand il en aura marre de sortir sur les Champs, il ira sur le Pont des Arts avec bière et guitare pour les beaux jours.

- Et les autres. Qui n’en peuvent plus du Champs de Mars et du Pont des Arts, qui fuient les touristes et le monde et qui ne trouvent pas d’endroits où aller pour se poser au soleil sans avoir les pieds dans la tête du père de famille d’à coté ni se faire piétiner par les innombrables qui font leur footing au Luxembourg ou à Boulogne.

Bon tout ça pour dire que j’ai atterri sur les quais avec ma bouteille de vin et mon saucisson, comme bien souvent (et des potes hein, je ne vis pas sous un pont, merci). Des quais cools avec pas beaucoup de monde et un peu d’ombre.

La bouteille de vin était sortie quand on aperçoit trois policiers à vélo qui s’arrêtent et discutent avec tout le monde. Les gens se lèvent, les gens jettent leur bouteilles à la poubelle, les gens écoute Monsieur le Policier parler. Messieurs les Policiers arrivent à notre hauteur et entamment ce discours qu’il répétaient pour la huit millième fois.

« Bonsoir, en raison du groupe facebook de l’apéro géant, vous n’avez pas le droit d’avoir une bouteille d’alcool. Mais juste aujourd’hui, hein, c’est un décret municipal, revenez demain si vous le désirez. »

Alors.

QUESTIONS.

Y’a t-il réellement un centre de veille facebook au sein de la Police Nationale ?

Combien de personnes composent cette cellule ?

Comment on fait pour postuler ?

Comment tu le vis quand t’es flic et que ton boulot c’est de parcourir les quais un dimanche soir veille de jour férié pour dire aux gens de ne pas avoir de bouteille d’alcool ?

Nous faire finir notre bouteille en une seconde pour être en règle était-ce vraiment une solution préventive efficace ?

Des gens sont-ils réellement payés à checker les groupes facebook ?

C’était quoi l’ambiance à la réunion d’où est sortie cette mesure ? Y’a-t-il eu présentations powerpoint avec impression écran du groupe Facebook et courbe de l’évolution du nombre d’attending ?

Qu’ont-ils dit aux manchots hypothétiques qui sont dans le groupe « Un jour les manchots domineront le monde, mais pas deux mains ».

Et pourquoi d’ailleurs les manchots ne pourraient-ils pas dominer le monde ?

Est-ce que tu as quand même un bras droit quand tu es un manchot-président ?

De la même manière, ont-ils débloqués quelques personnes pour surveiller les bossus pour que personne ne leur coupe les bras et les jambes pour en faire une madeleine, comme proposé dans un autre groupe Facebook.

Qu’est-ce que tu mets sur ton CV quand tu fais de la veille de groupe Facebook ?

Tant, tant, tant de questions sans réponses qui me torturent depuis avant-hier et m’ont donc empêcher d’écrire l’article tant voulu sur les Bad Boys.

(cf article précédent, bande de méchants, je n’ai pas la moindre idée de ce que je vais écrire).

Aujourd’hui dans les commentaires, vous pouvez:

1. Répondre à mes interrogations existencielles

ou

2. Ecrire un article sur les Bad Boys, que je m’approprierai impunément.

D’avance, merci.

Bien cordialement.

En fait j’ai plein d’idées d’articles, j’en ai commencé quelques-uns, mais on est déjà Vendredi les amigos (trop cool ! s’exclament les uns. Quoi déjà ? mais j’ai encore plein de taff ! s’exclament les autres couillons qui bossent en freelance et se mettent la Pentecote où je pense. (aux oubliettes, ndlr.) )

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Et par s’en occuper, j’entends bien de A à Z, de l’achat jusqu’au recyclage.

-          Parce que ma gynéco me coute 80 euros (524,76 Francs français mon bon monsieur) et qu’il me semble que la votre ne vous coute rien.

-          Parce que ma pilule coute 38,40 euros et qu’elle n’est pas remboursée par la sécu (la pute la pute la pute).

-          Parce qu’on ne vous demande pas de nous mettre notre pilule dans la bouche tous les jours à heure fixe, et encore moins notre stérilet dans l’utérus.

-          Parce qu’on ne sait pas faire, et qu’on n’a pas envie de prendre le risque de la mettre à l’envers et se retrouver avec des minis-bébés-vous dans nous. Vous non plus, semble-t-il.

-          Parce que si tu n’as pas envie de t’en occuper c’est que tu n’as pas vraiment envie de nous alors Next (mon dieu, je me relis et je me dis que ça fais un peu pétasse de dire « next »).

-         Parce qu’après l’acte, on ne vous demande pas de venir avec nous faire pipi, donc à chacun son activité.

-          Parce que si tu essayes de convaincre ta dulcinée d’un soir que oh-ça-va-juste-une-fois-de-toutes-façons-tu-prends-la-pilule-non ? c’est que tu es aussi crétin que les crétins qui conduisent bourrés, mais comme c’est ton cas, je vais trouver un autre exemple qui te parlera plus : c’est que tu es aussi bête que tes pieds (désolée j’ai pas trouvé mieux) et que donc ton potentiel attractivité passe à 10 sur une échelle de 1 à 100, 100 étant Julien Doré avec l’humour de Yann Barthes et 1 étant un nain manchot trisomique alcoolique.

J’espère que le débat est clos.

Oui, parfois on fait dans la prévention et le sérieux sur PQP.

Ok, j’exagère avec mon parfois, je t’accorde que c’est la première fois (et sans doute la dernière, hein).

Dites moi celle que vous portez et je vous dirai ce que vous pensez. Ou, traduction pour les chromosomes XY, regarde sa culotte et voit quel est son état d’esprit. Que si elle est consentante hein, attention, je veux pas d’emmerdes moi.

-          Culotte noire en coton : non là, on ne peut rien déduire, ça ne marche pas. Juste sobriété, simplicité, cool, flex, top.

-          Culotte blanche tellement vieille qu’elle n’est même plus moulante, élastique défait et décoloré = Mademoiselle a ses règles ou bien elle est en train de dormir et ne s’attendait pas DU TOUT à avoir de la compagnie. Ou alors elle en a vraiment rien à foutre de toi. Read this article »

J’ai fait des recherches et des statistiques poussées sur le sujet, et l’observatoire du dimanche est catégorique : le dimanche, on a tous la même routine.

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Après un WE rempli de bonnes surprises en Champagne, et un début de semaine plein de bonnes surprises professionnelles (entre autres opportunités très cool, je suis désormais journaliste pour un magazine papier, je vous en dirai plus en temps voulu, juré), j’étais en train de fêter le nouveau taff stylé de mon frère et la fin des concours de ma petite sœur, quand ma copine Cam (4^ième fois que je te cite Cam, c’est l’ascension sociale) qui vit en Espagne m’envoie un tellement habituel « MEUF, TRUC DE OUF, SKYPE MOI TOUT DE SUITE ». Read this article »

J’ai une amie qui suite à un trop-plein de mojitos, a passé sa journée en belle loose devant son ordi. Pour s’occuper, elle a glandé et geeké sur voyagepouruneuro.com.

Un site ou tu estimes le prix d’un voyage et si tu trouves juste tu le gagnes.

Et elle a gagné un voyage en Afrique du Sud, hotel *** une semaine, match de la coupe du monde.

Pour deux.

Et elle m’a invitée.

Comprenez que je suis MILLE FOIS TROP PALPITEE rien que pour me poser juste deux secondes devant mon ordi pour vous raconter vraiment toute l’histoire, je le ferai quand l’excitation sera redescendue parce que là JE NE TIENS PAS EN PLACE !!!

(mais j’avais quand même envie de vous le dire).