Mais j’ai peur d’être ridicule. Genre tu twitts un truc, et tu follow Julien Doré mais en fait tu t’es trompé t’as envoyé un message à Julien et twitté « Julien Doré ». Aussi gênant que de mettre les trois premières lettres de ta target dans la barre « What’s on your mind ? » au lieu de la barre de recherche. Bref j’en sais rien je n’y connais rien. Seulement je me dis que ça pourrait être un plus pour mon taff, là, en bas dans mon CV

« Facebook : langue maternelle, Twitter : débutant ».

Juste au dessus de « sport : BAH OUAIS BIEN SUR OUAIS, footing tous les matins de 6 à 7 HEIN ».
Après je me dis que c’est aussi idiot et décrédibilisant que les gens qui se mettent à fumer à 22 ans. Sérieusement, t’as tenu bon jusque là, à quoi bon craquer et dire oui à l’addiction ?

Non mais c’est pour des raisons professionnelles, c’est pour ça…

allez les loustics je vous laisse, je viens de rentrer chez moi après deux semaines de vadrouilles intenses, je vais enfin pouvoir lire vos commentaires tranquillement -j’ai parcouru vos anecdotes d’amoureux d’enfance, elles sont délicieuses, boire un bon café nespresso, reposter des articles tôt le matin (il y a eu des plaintes), lire touuus les articles que j’ai en retard sur mes blogs préférés.

Et de toutes façons c’est hasbeen de sortir le week end.

Ne me faites pas croire que vous n’avez jamais joué à ce jeu.

Les hommes se battent en fin de soirée sans même savoir pourquoi, nous on crache sur les autres. A chacun sa façon d’évacuer (mais vous remarquerez que nous, gente féminine, on ne blesse personne physiquement). Du coup on a trouvé « tu préfères » pour faire du crachage sur autrui une activité ludique et divertissante moins gratos que « viens on crache sur untel ? ».

Morceaux choisis :

Tu préfères être un gnome ou être un troll ? Non parce que « gnome » c’est quand même hyper moche comme mot, mais dans le fond, on ignore la réelle différence entre gnome et troll (avis aux connaisseurs).

Je vise large parce que vous ça ne vous parlera pas si je dis « tu préfères avoir les cheveux incessamment crades de Copine Micheline ou la peau de Copine Roberta qui a tellement de points noirs qu’on dirait qu’elle a des tâches de rousseur ? » (Bien que je sache très bien à quelle copine je pense quand je prononce le mot Gnome. Gnome. Trop drôle ce mot je ne m’en lasse pas).

Et après les hommes osent nous reprocher d’être trop pestes les unes avec les autres et même entre amies, mais au moins, nous on ne s’exclame pas torse bombé en appelant du coude notre pote de soirée « MEC j’ai TROP envie d’me battre làààà ».

Alors, certes, un petit « alooooors voyons voyons, sur qui on pourrait cracher ??! » fait pestigarce, mais dans le fond on ne fait de mal à personne. Nous pour nous battre on agis dans la sub-ti-li-té. Un chewing gum dans les cheveux, un crachat dans un verre, un verre renversé par là… Bon OK, hypocrite, mais au moins subtil. Que voulez-vous ?

Je ne vous ferai pas la redondante blague de la jambe en mousse et des dix canards qui te suivent partout, parce que

1. On l’a trop entendue
2. Les jambes en mousse ça n’existe pas, et puis si c’était le cas, est-ce qu’on sait si elle prend l’eau comme une éponge ? est-ce qu’on précise si c’est la demi jambe ou la jambe ? Est-ce qu’on a le droit d’avoir une béquille ou est-ce qu’on est condamnée à tourner en rond à vie ? Est-ce que la jambe peut se déchirer ? Le pied fonctionne-t-il encore ? Si oui : comment ?
3. Est-ce que le canard a vraiment une durée de vie aussi grande ou est-ce qu’en trois ans c’est finit ? Est-ce que s’il vient à mourir on doit quand même le traîner partout avec nous ? Quid de l’odeur du canard mort ? L’alimentation des canards est-elle à notre charge ?
4. Y’a pas photo c’est la jambe en mousse, on peut toujours avoir une vie sociale. D’ailleurs, peut-être bien que j’en ai moi-même une et vous voyez, vous ne vous en doutiez même pas.

Article dédié à Quentin & Cam

Il a ce regard innocent qui te fait craquer. Il t’attrape la main, c’est pour la vie, tu te sens forte, tu es la femme la plus heureuse du monde. Quand tu es avec lui, ton namoureux, le temps s’arrête. Tu rêves de lui, de l’embrasser, de jouer avec lui. Puis il s’aventure sous ta jupe, tu fais semblant de te fâcher mais tu ne l’aimes que davantage.

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Il apparait dans ton portable à prénom + contexte de rencontre, étant ainsi le mec le plus insignifiant qui soit, le pote de cours, le pote de vacances, le collègue de bureau, qui inévitablement se retrouvera dans ton répertoire à Prénom + nom de ton école/ville de vacance/nom de ton entreprise.

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1. Tu ne veux pas ressembler à toutes tes copines
2. Après on ne pourra plus jouer à Où est Charlie ? Read this article »

Honnêtement, c’est cool d’avoir le droit de porter plainte en cas de violences conjugales et d’ouvrir un compte sans demander à Chérichou.

Je ne dis pas le contraire.

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Désolée de vous avoir délaissés mes canards en sucre (tu remarqueras qu’une bloggueuse sur deux donne des noms ridicules à ses lecteurs, va savoir pourquoi mes cornichons des îles) mais j’étais bien trop occupée à fêter mon anniversaire. Parce que, et tu le sais, je suis une FILLE.

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Consiste en : Read this article »

Le style Macho peut payer en matière de drague.

Une blague misogyne par-ci « han mais t’es trop un connard de dire ça des femmes, si c’est comme ça j’te boude », une petite attitude d’enfoiré par-ci « nan mais c’est mort les mecs, c’est toujours nous qui faisons la vaisselle c’est votre tour maintenant » : le macho est agaçant, allo on est en 2010 nous aussi on a le droit de travailler et de ne pas faire la cuisine crotte à la fin. Read this article »

En matière de drague, il y a plusieurs clins d’œil.

Scénario # 1

Robert, 58 ans, petit rictus d’excitation, lèvres baveuses, le regard ivre, te fais une allusion sexuelle que tu aurais largement préféré ne pas entendre. Mais tu ne peux plus l’ignorer, puisqu’il accompagne son allusion d’un petit clin d’œil, le coup de grasse, le détail qui te donne cette délicate envie de vomir sur place. Read this article »